Thế nào là ly hôn văn minh

Thế nào là ly hôn văn minh

Thế nào là ly hôn văn minh ?
Tuần vừa rồi mấy nhóm quan tâm đến giáo dục nóng lên vì câu chuyện kiện tụng và phát ngôn của một người lâu nay vẫn được coi là “giáo viên” về việc “li hôn văn minh”.
Và chuyện này làm mình nhớ đến câu hỏi mình vẫn hay nhận được của bạn bè trong nước là “tây li hôn thế nào ?”. Mình chưa bao giờ trả lời câu hỏi này, là bởi vì mình vẫn nghĩ so với tây thì rất khó khi mà văn hoá sống, mức độ bảo trợ của xã hội, quan niệm tình yêu, gia đình… có nhiều điểm khác với ta.
Hôm qua chát chít với cô bạn thân từ thửa xa xưa, cô ấy cũng li hôn, và đã xây dựng gia đình mới. Hai đứa bàn với nhau về câu hỏi thế nào là li hôn văn minh.
1) Li hôn văn minh, thứ nhất là phải hạn chế làm tổn thương tất cả các phía. Dù thế nào, thì phải đi đến chia tay là đã tổn thương rồi, nhưng mà nếu văn minh, thì hãy hạn chế nhất có thể được, đặc biệt là đối với con cái.
Nếu có thể, hãy li hôn trong hoà bình, ít ra là hãy tránh gặp nhau khi đang giận dữ, và tránh chửi rủa nhau trước mặt người khác. Tránh lôi cha mẹ hai bên vào cuộc đấu đá (nếu có đấu đá).
Đừng bao giờ lấy con cái ra làm thứ để đối chọi/ tranh chấp / mặc cả với nhau…
Khi gia đình còn sống hoà thuận, thì cha mẹ làm gì cũng đã phải nghĩ tới lợi ích của con cái rồi, với cha mẹ li hôn, thì còn phải nghĩ tới lợi ích của con nhiều lần hơn thế.
Vậy nếu có con, hãy sắp xếp sao cho con cái ít bị liên luỵ, ít bị tổn thương, buồn bã, mất lòng tin… nhất có thể được. Hãy để con ở với người nào chăm sóc con giỏi hơn, nuôi dạy tốt hơn, có điều kiện chăm sóc con hơn… Nếu có hai hoặc nhiều đứa con, thì trừ một số trường hợp đặc biệt, còn lại cố gắng đừng chia con các bạn ạ. Cha mẹ chia xa đã làm trẻ con khổ rồi, nên hãy để trẻ con được sống với nhau, để chúng còn chia sẻ tâm tình, thương yêu, nâng đỡ lẫn nhau…trong những tháng ngày cha mẹ mới chia tay và nhiều năm sau đó…
Vậy là sẽ có một người ra đi, một người ở lại, và nếu đủ văn minh, đủ yêu thương con cái, thì người kia sẽ vẫn là người quan trọng ngang bằng (hoặc cùng lắm là đứng thứ hai ) trong vai trò chăm sóc dạy dỗ nuôi nấng con cái.
Cô bạn mình đã li hôn được mười mấy năm, hôm qua cô ấy kể, dù thế nào em vẫn trân trọng người cũ chị ạ.
Vì ngày đó, tuy anh ấy bồ bịch dẫn đến li hôn, nhưng anh để cho em ba đứa con, khi ra toà ba mẹ anh ấy đòi lấy hai đứa con trai, và quyết dùng thế lực, tiền bạc để chiếm hai đứa bé, thì anh ấy kiên quyết không nghe lời cha mẹ, anh ấy bảo em là người tốt, em nuôi con tốt hơn, và anh ấy cũng không muốn trẻ con bị tách nhau ra.
Và sau đó, hàng tháng, dù hồi đó còn nghèo, anh ấy cũng đưa em một phần tiền lương để nuôi con, kì nghỉ nào anh cũng đón con về chơi, và khi vợ mới của anh động chạm đến con em, anh ấy đã yêu cầu cô ấy giữ khoảng cách, và đến khi em mang con đi xa, anh ấy đã đưa cho em tất cả tiền anh tiết kiệm được với mục đích cho thằng cu lớn đi học trường đại học tốt…
Mình thấy nhiều người li hôn vì không vượt qua được hận thù, nên hay giữ con cho riêng mình, rồi nói xấu người kia, rồi chia ly tình cảm… Điều này có thể thoả mãn được chút hiếu thắng, giải toả được chút hận thù trong người cha / mẹ, nhưng lại làm tổn thương con rất nhiều, làm cho con thiệt thòi rất nhiều….
Và mình nghĩ trừ phi người kia thực sự xấu xa, vũ phu, tàn bạo, cờ bạc rượu chè be bét, nghiện hút nọ kia… thì mới phải chia ly để bảo vệ con, còn lại thì phải cố mà giữ lấy cái tình mẹ cha cho con chứ. Giữ thêm cho con tình thương, được bao nhiêu tốt bấy nhiêu, chứ đừng bớt đi của con.
2) Chia tài sản : Lâu lâu mình vẫn nghe chị em phụ nữ nào đó ấm ức nói, “nếu chồng bồ bịch, thì em sẽ chiếm hết tài sản, cho ra khỏi nhà tay không chỉ với chiếc quần đùi, để xem hết tiền thì bồ thế nào…”. Và lâu lâu mình cũng được nghe kể, trước khi li hôn, anh này anh kia tẩu tán hết tài sản, sang tên cho cha mẹ anh chị em … để khỏi phải chia cho vợ…
Mình nghĩ những kiểu kế sách như thế là không đàng hoàng tử tế, nên hãy chỉ dùng khi người kia thực sự là người hết sức tồi tàn, nhân cách không ra gì, hoặc có bao nhiêu tiền phá hết bấy nhiêu thôi.
Còn lại thì hãy cư xử văn minh, chia đôi số tài sản có trong thời gian chung sống, còn tài sản được hưởng từ cha mẹ thì thuộc về quyền quyết định của mỗi người.
Người nào nuôi con, thì sẽ được ưu tiên phần nhiều hơn, vậy là được rồi.
Cô bạn mình hồi li hôn trong lúc nóng giận cũng ra đi tay không. Cô vác hết con về nhà cha mẹ, sau đó li hôn xong thì mang con đi vùng khác sống cũng không đòi hỏi gì chồng cũ vì hồi đó ai cũng nghèo nên cũng không có của cải gì nhiều .
Nhưng đến khi bạn bè biết chuyện, khuyên giải chồng cũ, thì bạn ấy cũng tử tế, bán đi căn nhà của cha mẹ cho để đưa cho vợ cũ một nửa tiền để có thể mua được cho các con một căn nhà nhỏ ở nơi ở mới…

3) Đối xử với cha mẹ hai bên : li hôn, có nghĩa là tất cả đều trở thành người cũ. Cha mẹ, anh chị em họ hàng… đều phải gắn thêm chữ “cũ” vào (híc).
Nhưng mà nếu văn minh, thì vẫn nên giữ sự tôn trọng lẫn nhau, và hãy cố gắng giữ tình thương yêu của hai bên gia đình cho con cái.
Mình có chị bạn hồi trước cùng học ở bên này, chị chia tay chồng từ lâu lắm rồi, nhưng mới đây mẹ chồng cũ ốm, chị nghỉ làm hẳn mấy ngày tới tỉnh khác để thăm bà.
Chị bảo, dù gì, thì bà ấy cũng là mẹ tôi trong gần chục năm, và hồi đó, chúng tôi tôn trọng quý mến nhau lắm, nên bây giờ, tôi vẫn giữ chút tình xưa, khi đến thăm, tôi còn tắm cho bà cơ vì ngày thứ bẩy y tá không tới.
Chị kể, hồi trước khi bà còn khoẻ, mỗi năm chúng tôi vẫn hẹn nhau ăn uống vài lần, và thỉnh thoảng, bà vẫn mời tôi mang con về nhà bà chơi vài ngày, vui lắm.
Cô bạn mình thì kể, li hôn rồi, ông bà nội cũng vì thích cô mới hơn mà xa lánh em, nhưng em vẫn giữ sự tôn trọng tôí thiểu, tuy em không về thăm bao giờ, nhưng em vẫn hỏi thăm, gửi thư chúc mừng vào dịp nọ dịp kia, và gửi quà khi con em về thăm ông bà. Kệ chứ chị nhỉ, dù gì thì cũng vẫn giữ ông bà cho con.

4) Tình xưa nghĩa cũ : Li hôn, là câu chuyện của hai người, và cùng lắm là của hai gia đình, đừng để người thứ ba giật dây, điều khiển nọ kia rất vớ vẩn.
Li hôn, cũng hãy cố giữ cho nhau chút tình xưa nghĩa cũ. Ít nhất thì cũng là để cho sau này con cái còn có niềm tin vào tình yêu và hôn nhân.
Cô bạn mình kể, hai năm sau khi li hôn bọn em mới nói chuyện lại với nhau, khi đó anh ấy đã lấy cô kia rồi nên em giữ khoảng cách.
Tuy nhiên, vì chút tình xưa, và cũng vì con, nên bọn em đối xử với nhau cũng tốt, bọn em không chửi bới nhau bao giờ. Có lần đi công tác xa, em còn mua cho anh ấy viên cai thuốc lá, vì vẫn nhớ những cơn ho rũ rượi vì nghiện thuốc lá của anh, và em đưa con em mang cho bố. Mỗi khi con em về thăm bố, em đều cùng con mua quà cho anh ấy….
Giờ em sống ở xa, thỉnh thoảng anh ấy gửi quà cho con, vẫn gửi luôn cho em và cho chồng em vài thứ, là những thứ quà Hà Nội mà hồi xưa em rất thích đó chị.
Hồi lâu rồi, một hôm tình cờ mình nghe được câu chuyện của một ông bố (người Việt, đã chia tay vợ) nói với cô con gái mười mấy tuổi rằng, sau này con học hành, lớn lên, có công việc làm rồi thì hãy lo cho mẹ của con, mẹ của con cần được lo lắng chăm sóc hơn, còn bố thì biết tự lo cho mình con ạ,…mình đã rất cảm động trước cái tình xưa, nghĩa cũ đó…
*************************
Vậy đấy, li hôn là câu chuyện buồn, nhưng dù thế nào, thì cũng đừng làm cho chuyện buồn hơn, hãy cố giữ lấy tình thương yêu cho con cái, giữ chút tình xưa nghĩa cũ, giữ chút tự trọng, giữ sự tử tế cho mình…và cho nhau…
Hoặc ít nhất, dù có ghét, có hận người kia đến mức nào, cũng hãy nghĩ cho con, và hãy vì con mà chọn cách chia tay cho ổn thoả…
Không cần tính đến tây hay ta, nhưng li hôn văn minh, chính là như vậy, chắc các bạn cũng đồng ý với mình nhỉ ?
(Ảnh xin của Linh Thuỳ Lưu )

19 thoughts on “Thế nào là ly hôn văn minh

  1. Khi đụng chuyện, mới rõ ai văn minh đến đâu, chứ lúc đang được tung hô, nói những lời “văn minh” nhân ái thì dễ lắm.

  2. Toàn nick ảo ko ah Lê ơi. Còn 1 số chân gỗ thì vì đi chung con thuyền lợi nhuận nên họ buộc phải lăng xê nhau. Cuối cùng cũng phải trả lại diễn đàn cho sự thật thôi ;).

  3. Vũ Thị Thu Hằng thế còn nghe được. Rồi cái gì cũng về đúng giá trị của nó.

  4. Bài viết rất hay chị ạ. Nhưng buồn là thực tế ít đôi được như thế . Vì phải được cả đôi cùng suy nghĩ văn minh chứ một nửa thì không làm gì được.

  5. Thi thoảng tớ hay qua bảo chồng chừng nào hết duyên thì anh vô chùa, còn em đi đâu? Chồng tớ bảo thế không vô chùa tu chung ah, vô minh quá ^^ Tớ nghĩ ái tình sao làm mấy anh chị lớn tuổi rồi mà rối trí thế, chứ tớ mới 18 tuổi đã thấy tình là phù du, chả có gì vui =))

    1. Chị phải cám ơn Linh chứ, yêu cái hình quá vẫn giữ từ hồi đó đấy hihi

  6. Có 1 cô bạn chị, vợ chồng ly hôn vì chồng đi cặp bồ nhưng vợ vẫn ở lại chung nhà để chăm sóc con gái, cơm nước cho cả 2 bố con đến gần đây mới ra ở riêng vì có bầu với bồ. Đẻ con rồi cô ấy vẫn tuần 2 buổi ghé về nhà cũ để cơm nước và kiểm tra học hành của con gái. Chồng cũ không lấy vợ mới nhưng cũng có con riêng bên ngoài, hiện vẫn ở cùng con gái chung với vợ cũ. Như vậy có coi là văn minh không?

    1. Bố mẹ chưa lập gia đình mới nhưng lại có con riêng hết cả rồi…. Nghe có vẻ văn minh nhưng đứa con chung của hai người đó vẫn ở chung với bố, thi thoảng mẹ qua chăm sóc. Thực sự mình thấy đứa nhỏ sẽ thiếu thiếu cái gì đó

  7. Khi một gia đình tan vỡ thì thiệt thòi và đau khổ nhất vẫn là đứa con, nhưng mẹ nó vẫn ở lại cùng với nó, nó vẫn có cả bố và mẹ bên cạnh, chỉ là bố mẹ nó không là vợ chồng nữa thôi. Mới đây mẹ nó có con riêng thì mới ra ở riêng và vẫn đón nó về chơi với em mỗi thứ 7,CN còn trong tuần mẹ nó vẫn 2 buổi về nhà cũ nấu cơm, kiểm tra học của nó. Vấn đề stt của Hằng nêu là ly hôn văn minh và trường hợp bạn mình kể trên có thể cho là ly hôn văn minh đc không?

  8. Biển Xanh, em nghĩ trong trường hợp này văn minh hay không thì phụ thuộc vào mấy thứ :

    1- mấy người trong gia đình có cảm thấy thoải mái với kiểu sống đó hay không ?

    2- Mọi việc,các vai trò trong gia đình lúc đó có được phân định rõ ràng để đứa trẻ không bị cảm thấy mối quan hệ của bố mẹ nó quá khó hiểu, quá rối rắm hay không ? Vì sau khi cha mẹ li hôn, nhiều chuyên gia khuyên rằng hãy làm thế nào để đứa trẻ không bị ảo tưởng, hoặc không bị mơ hồ, nghi nghi hoặc hoặc về mối quan hệ của bố mẹ nữa.

    3- chuyện vẫn sống chung, và vẫn qua lại cơm nước như vậy có ảnh hưởng / hoặc gây cản trở đến việc xây dựng cuộc sống tiếp theo của hai người hay không ? Vì em vẫn nghĩ dù lí do chia tay là gì, thì mỗi người vẫn đều có quyền được xây dựng cuộc sống mới.

    Riêng em, nếu ai hỏi em, thì em cũng sẽ chỉ khuyên nếu cảm thấy rất cần, thì nên sống kiểu đó trong thời gian ngắn ban đầu, đủ thời gian và tâm trí để sắp xếp cuộc sống cho con, cho bố mẹ một cách ổn thoả thôi chị ạ. Còn đã li hôn, thì một trong hai người nên đi khỏi nhà, lâu lâu đến thăm, cơm nước hay dạy con cũng vẫn cần giữ khoảng cách nhất định.
    Và hay nhất là làm thế nào để có cuộc sống mới hạnh phúc, để con cái nó còn có niềm tin vào tình yêu và hôn nhân sau này….

    1. Bài viết rất hay và rất đúng nhưng xin đừng tag chị Tình Tang vào đây ạ. Một khi chồng đã đi bồ về còn đánh vợ, kéo cả nhà dành lại nốt đứa con, tung ảnh phè phỡn với bồ, cả nhà chồng hùa vào bênh con bồ…thì mình văn minh làm gì ạ?

  9. À…chị vợ và anh chồng đều thoải mái tự do không ảnh hưởng gì nhau cả, chồng 1 buồng, vợ và con gái 1 buồng, ăn cơm chung thỉnh thoảng chị vợ kéo bạn bè đến liên hoan anh chồng vẫn ăn cùng vui vẻ. Từ khi chị vợ có bầu to to mới dọn đi ở riêng.

Comments are closed.

Comments are closed.